Автор Тема: Потравим анекдоты:)  (Прочитано 24837 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

katok0154

  • Гость
Потравим анекдоты:)
« Ответ #50 : 01 Февраль 2012, 17:51:58 »
Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...

Оффлайн авиатор

  • Житель города
  • *******
  • Сообщений: 13822
  • Пол: Мужской
Потравим анекдоты:)
« Ответ #51 : 01 Февраль 2012, 18:19:29 »
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты
превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!

katok0154

  • Гость
Потравим анекдоты:)
« Ответ #52 : 01 Февраль 2012, 21:44:45 »
Анекдот от американских "маринс" (десантников).
- Зачем Всевышний дал десантникам на одну извилину мозга больше, чем
 лошадям?
- Чтобы не гадили на параде.

Оффлайн авиатор

  • Житель города
  • *******
  • Сообщений: 13822
  • Пол: Мужской
Потравим анекдоты:)
« Ответ #53 : 02 Февраль 2012, 15:51:35 »
Муж - жене:
 - Я просил тебя погладить мой пиджак!
 - Я погладила!
 - Неправда! Сто долларов как лежали в кармане, так и лежат.

katok0154

  • Гость
Потравим анекдоты:)
« Ответ #54 : 02 Февраль 2012, 15:54:06 »
Поймали мужика с самогонным аппаратом и судят:
-Прокурор: Самагонный аппарат был?
-Подсудимый: Был.
-Прокурор: Гнал?
-Подсудимый:Не гнал.
-Прокурор: Как не гнал ,аппарат же был.
-Подсудимый:Ладно судите меня за износилование!!!
-Прокурор: Ты же не кого не насиловал
-Подсудимый:Так аппарат есть.

Оффлайн авиатор

  • Житель города
  • *******
  • Сообщений: 13822
  • Пол: Мужской
Потравим анекдоты:)
« Ответ #55 : 02 Февраль 2012, 18:13:20 »
Стресс:
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство.
Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете
быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс,
смешанный с облегчением.
 4. По дороге домой вы вспоминаете, что дома у вас ТРОЕ ДЕТЕЙ.
  ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.!!!!!!!

katok0154

  • Гость
Потравим анекдоты:)
« Ответ #56 : 02 Февраль 2012, 18:17:04 »
- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
 - Работники ГАИ - он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

Оффлайн авиатор

  • Житель города
  • *******
  • Сообщений: 13822
  • Пол: Мужской
Потравим анекдоты:)
« Ответ #57 : 02 Февраль 2012, 19:00:11 »
Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...

katok0154

  • Гость
Потравим анекдоты:)
« Ответ #58 : 02 Февраль 2012, 19:28:01 »
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Оффлайн авиатор

  • Житель города
  • *******
  • Сообщений: 13822
  • Пол: Мужской
Потравим анекдоты:)
« Ответ #59 : 02 Февраль 2012, 20:59:55 »
Лейтенант после пьянки утром проспал. Звонит телефон, приятный женский голос:
 -Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
  -Конечно хочу!
 -Тогда соединяю с командиром части!

Оффлайн wolverine

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 173
  • Пол: Мужской
Потравим анекдоты:)
« Ответ #60 : 03 Февраль 2012, 01:43:00 »
<HeLLfirE_SoN> Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
<Darth_Blade> флудер
Находите время отдыхать, так как работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

Оффлайн авиатор

  • Житель города
  • *******
  • Сообщений: 13822
  • Пол: Мужской
Потравим анекдоты:)
« Ответ #61 : 03 Февраль 2012, 07:17:43 »
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье
постирано-поглажено,на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну:
-сын что вчера было?
-Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал
на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, @Цензура@, я ЖЕНАТ!!!

katok0154

  • Гость
Потравим анекдоты:)
« Ответ #62 : 03 Февраль 2012, 17:11:35 »
Идёт лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель говорит:
- Врач должен быть не только внимательным, но и не брезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить?
Все студенты "припухли", сидят. Поднимается негр и повторяет действия профессора. Тот говорит:
- Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой...

Оффлайн Вяземский

  • Aut vincere aut mori командир отряда
  • Житель города
  • *******
  • Сообщений: 13281
  • Пол: Мужской
Потравим анекдоты:)
« Ответ #63 : 03 Февраль 2012, 17:21:08 »
 :D :D :D
Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском львов, возглавляемых бараном.

Оффлайн авиатор

  • Житель города
  • *******
  • Сообщений: 13822
  • Пол: Мужской
Потравим анекдоты:)
« Ответ #64 : 03 Февраль 2012, 17:28:56 »
Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
 - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
 Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
 - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
 Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
 Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
 Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
 - Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

katok0154

  • Гость
Потравим анекдоты:)
« Ответ #65 : 03 Февраль 2012, 19:13:40 »
Ах как же она была хороша в этот вечер. Эти губы, эти груди, эти бедра. О, боже. Но стрип-бар закрылся и он пошел домой к жене.

Оффлайн авиатор

  • Житель города
  • *******
  • Сообщений: 13822
  • Пол: Мужской
Потравим анекдоты:)
« Ответ #66 : 03 Февраль 2012, 19:50:36 »
В одной фирме работники научились изготавливать водку, которая не давала никакого запаха. Ее они и пили каждый день. Начальник поначалу ничего не мог понять, а потом обо всем узнал, вызвал сотрудников и заявил:
- Я официально разрешаю вам пить на работе при условии, что вы будете пить обычную водку, которая пахнет. На недоуменные взгляды сотрудников начальник пояснил:
- Я хочу, чтобы клиенты понимали, что у меня работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты.

Оффлайн авиатор

  • Житель города
  • *******
  • Сообщений: 13822
  • Пол: Мужской
Потравим анекдоты:)
« Ответ #67 : 04 Февраль 2012, 10:36:45 »
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
 - А жену зaчем?
 - А не зaслужилa онa тaкого счaстья!

Оффлайн авиатор

  • Житель города
  • *******
  • Сообщений: 13822
  • Пол: Мужской
Потравим анекдоты:)
« Ответ #68 : 04 Февраль 2012, 10:38:34 »
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает:
 "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?

Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

katok0154

  • Гость
Потравим анекдоты:)
« Ответ #69 : 04 Февраль 2012, 12:59:33 »
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает:
 "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?

Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

супер

Оффлайн авиатор

  • Житель города
  • *******
  • Сообщений: 13822
  • Пол: Мужской
Потравим анекдоты:)
« Ответ #70 : 04 Февраль 2012, 13:29:00 »
Приехавший на митинг в Москву из глубинки коммунист спрашивает у Зюганова:
-Товарищ Зюганов, Вы патриот России?
-Конечно !!!
-Тогда почему ездите на мерседесе, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте.

katok0154

  • Гость
Потравим анекдоты:)
« Ответ #71 : 04 Февраль 2012, 21:24:32 »
Парень - своей девушке:
 - Валя - ты моя птичка!
 - Ой, правда? А какая?
 - Какая, какая... Баклан!

katok0154

  • Гость
Потравим анекдоты:)
« Ответ #72 : 04 Февраль 2012, 22:07:33 »
Встречаются двое новых русских. Один другому:
 - Слушай, пристрой моего сына на работу.
 - Ок! Пусть приходит один раз в месяц и получает 5000$.
 - Не, так не пойдет...
 - 5 раз в месяц и 1000$!
 - Нет, он должен работать 24 часа в сутки и получать 200$.
 - Так не могу, - для этого у него должно быть высшее образование!
прювет барс)))

Оффлайн авиатор

  • Житель города
  • *******
  • Сообщений: 13822
  • Пол: Мужской
Потравим анекдоты:)
« Ответ #73 : 05 Февраль 2012, 08:56:59 »
Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает: - Сколько раз
изменял жене? - Ни разу! - Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по
раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: - Сколько раз
изменял жене? - Раза два-три, не больше. - Вот тебе велосипед -
разъезжай на нем по раю. Попал третий мужик в рай. - Сколько раз
изменял
жене? - Ну, раза два-три в неделю. - На тебе ролики, катайся в них по
раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на обочине
стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает: - Чего плачешь?Ты с ума
сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на роликах.
- Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах.

Оффлайн Photos

  • Надпись над аватаром
  • Житель города
  • *******
  • Сообщений: 4565
  • Пол: Мужской
  • Подпись под аватаром
Потравим анекдоты:)
« Ответ #74 : 05 Февраль 2012, 09:40:05 »
еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах.
Да уж, «ирония судьбы».